Siento culpa. De lastimar a las personas que quiero, y que se preocupan por mi, siento desilusión a mi misma y a ellos que es lo mas preocupante ya que lo mio es diario. Siento que las cosas que pasan, pasan por que yo hago que pasen y me da rabia el saber que su sufrimiento o preocupación o cada pensamiento hacia mi les hace mal. Odio importarle a la gente, por que se que tarde o temprano las termino lastimando, quiera o no, siempre lo hago, intento cambiar pero no puedo, me resulta imposible, y quiero, y juro que cada dia de mi vida quiero dejar de lastimar a los que amo pero cada vez que lo intento los termino destruyendo de a poco, mas y mas. Siento caer siempre en el mismo agujero, como si cayera en un pozo sin fondo y no hay nadie cerca mio, me ven caer pero nadie me levanta, ya no camino, me arrastro; ya tengo cansancio de levantarme de cada tropezon,ya me pesan los brazos, me pesan las piernas, me pesa el cargo de conciencia de que todo lo que hago (o mejor dicho no hago) lo hago mal. Vivo en el desaliento puro a mi misma, por que se que no sirvo absolutamente para nada ni para nadie. Siento que no soy demasiado buena para nadie, siento que todos merecen tener mas amistad de la que yo brindo, mas amor o afecto del que yo tengo para dar o demuestro. Siento soledad, angustia, culpa, enojo. Enojo conmigo misma , me odio de una manera inexplicable con palabras, me duele ver las fotos de mi pasado viendo a una nena tan linda, tan feliz, tan desbordante de amor, de afecto de ilusion, de cada sentimiento bueno que hoy en dia añoro. Y verme ahora en el espejo dandome asco, viendo que toda la alegria que tenia un dia desaparecio corrompida por cada desilusión en mi vida, viendo que todo el amor que tenia un dia desaparecio absorvido por cada mentira, dolor o engaño que me hicieron, viendo que toda la ilusion, todos los sueños, proyectos, cada cosa con la que soñe se aleja de mi, viendo como todos salen adelante y yo no puedo. Pero mas me duele ver que esas fotos no son de un pasado tan lejano, DOS AÑOS, dos años de vivir llena de mierda. Nunca deje de preguntarme “Que me paso” y aun lo hago, pero siento que nunca voy a tener respuesta a eso. Siento que la vida es una continua carrera, en donde siempre salia ganando, pero me cai, y siento no poder volver a levantarme, y todos me pasan por al lado, me miran sonrian e incluso algunos se rien de mi y siguen, me dejan ahí, y no se si voy a poder terminar esa carrera, por mas que lo intente estoy cansada, agotada, sin fuerzas para nada.
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